酒精
只是麻痹了神经

盛世堂堂
哪里是我的天堂

西泊东飘
还没有拿到我的车票

犹豫，彷徨
明天
又变成了今天

走出了机场
奔向熟悉的Bushof
寻找可以带我回家的17 27 37 47 147…

怀旧
就是已经不会再误入那条老路
却惦记着路上的每一片荆棘

是无知

长大

是逐渐认识现实

而中间

则是纯真

—-那个我最怀念的年代

原先以为，本科毕业会有很多值得纪念的事情。比如，我想我会在大学四年里至少拍一部片子，而当这一机会临近的时候，我却发现我不能抓住它，因为我知道，选择了一些，就意味着放弃另一些。

毕联，一个不属于我的毕业联欢。我似乎只是一个旁观者，看着那些人在台上忙忙碌碌，纪念着他们的本科生活。因为公司的项目迟到入场，据说错过了女生的精彩 节目，10点多的时候又不得不提前离开，为了准备第二天的一个答辩。不论如何，这让我在毕设中期的忙碌中感受到了一丝毕业的气氛。

然后论文，答辩。然后便应该是毕业生无止境的腐败。

班撮，大寝撮，年级撮，工作的请一顿，读研的请一顿，散伙饭…啤酒，白酒，白开水…醉了好多，一天回到寝室，大家买了冰棒，某人提议举起来碰一下，说：干！

年级聚餐的那天，据说又醉了一片，为了那个周末的比赛，又不得不提前离开。外边大雨，被困万人，坐在一楼想着楼上一定还在转圈敬酒吧。

这么多次腐败，我却没有醉过一次。我知道我更需要理智，但我也知道我也需要情感，只是我无法和他们一起尽兴。

还有毕业旅行，一个期待已久的毕业旅行，一个与我无关的毕业旅行。

K歌，大家都狂吼着，那些离开的歌，泪水伴着歇斯底里的呼叫，男生比女生哭的厉害，相互拥抱着。“谁能够，离开好朋友，却没有感伤”…

学士服，毕业典礼，学位证，毕业证…

一个一个的离开，寝室渐渐空了，再见，我不知道什么时候才能再见。

最后一次在紫荆洗澡，最后一次在紫荆上网，还有在紫荆的最后一个夜晚…

24号，是我们搬离紫荆的最后期限。23号就得去天津出差，那天早上离开时，看着清空了的书桌和柜子，留下钥匙，关门，离开。

就这样毕业了。来不及感怀，就踏上了新的征途。

从天津回来的时候，就直接住进了研究生的宿舍。常常去紫荆园吃饭的时候，沿着主干道，骑到桃李园，右拐，沿着紫荆6#，然后才发现其实我绕了一个弯，可是这是一条多么熟悉的路线，一条不需要大脑决策的路线。四年的习惯，没有那么容易改变。

记得前几年的毕联上，一幅幻灯片上有这样的一个问题：当你晚上面向紫荆骑在主干道上时候，路灯在哪一侧亮起。那一刻，我就被深深的感动了。毕业的时候，我不知道还有多少个这样的我无法回答的问题，校园里还有多少我不曾涉足的土地，即使是那么熟悉的地方。

专从云南过来，又回到了云南去；md还在北京，也许我们还会经常见面；James在遥远的国度，他说过他的梦想是把中国的商品卖到美国去，我想这会实现的；还有留在学校的硕士博士们，已经走上了不同的科研路线。四年前，我们来到这里，四年后，我们离开这里。

大学四年过去了，我很怀念它。

因为我开始不知道应该怎么界定学习，用学分绩来界定么？

而且想做的事情越来越多，而它们并不总能安排在8点之后。

开始尝试很多新的东西。

寝室的人开始多了起来，在寝室的电脑多起来之后。寝室慢慢变得热闹，电影、音乐、游戏…大家开始回寝室，我开始学着占座，甚至是在考试周之后。

大二那年的3月18日，在日晷边折着纸鹤，悼念着水木。随后的那个凌晨，在主楼7层接受着生日祝福。3点，骑在寂静略带寒意的主干道上，想，表哥虚岁20的那年，回老家摆酒席了的。

大一后的那个暑假，永顺，张家界，北戴河，秦皇岛，上海，杭州，南京…回家10天。大二后的那个暑假，实习，实践，新东方，回家一周。

近距离听过老罗语录，又报了托福，不过最终还是放弃了出国。那个刻骨铭心的学期和那个刻骨铭心的期末。职务、比赛、大实验、大作业；空着寝室电脑而经常出没开放实验室；算上托福4、6、8、10、12、14的考试周…

开始放弃很多东西，开始尝试更多的东西。

开始习惯并且喜欢自习室的生活，尤其在又有了笔记本之后。开始整天整夜的待在自习室，在自习室上网，在自习室睡觉，在自习室看电影，在自习室自习。那时候的水木nick是“做标准的清华人”。那时候的blog中记录着:“一学期的自习时间超过之前两年半的总和”…

然后便是推研。

这几年经历了太多选择，而很多都会影响到未来人生的道路。就像那个赌博游戏，顶上放个珠子，中间金子塔型的档杆，珠子每落一层，便遇到档杆面临向左或者向右的选择，直到最底层的槽里。每一个选择都似乎看不起眼、无碍大局，然而一串的选择就决定了一条独一无二的轨迹。

这便是大学，开始自己选择，开始创造自己的轨迹。

领了钥匙，放下行李，还没有身份证的我第一件事情就是拿着户口的迁移证去银行，借了师兄的自行车，拿着校园地图找，二校门，照澜院，北京银行…这个经典的牌坊就是二校门了？好多人照相，被几个做什么调查的人抓着说要照张拿着录取通知书的新生照片，于是便有了我在清华的第一张照片，也是我唯一一张和录取通知书的合影。

那时开家长会，没有家长来，我便去开，见到了很多老师，也见到了很多家长。认真的做了笔记，这也是现在整理东西找到当时笔记才想起来的事情。

第一次去东区浴室，没带学生证，管理员非要我回去拿，那时还没自行车，回了寝室便改洗冷水了，于是就有了第一次感冒。

记得有一年迎新的时候，我和同学说，看那满脸无知和憧憬的，一定是新生了，然后就想，当年的我不也是这样？第一次去十食堂，看见前边的师姐向师傅要了两个半份的菜，就对旁边的同学说“还能打半份！”，于是被瞟了一眼：新生吧。

紫荆，我们是这屋子的第一批主人。每次上完微积分，都要去逛逛超市，看需要买些什么布置一下寝室。床位的墙上用着汽车的明信片贴出了自己的名字，曾被无数人笑为自恋，自恋就自恋吧，仰头大笑，我自满足。

六教在国庆建成，我们成了第一批顾客。可惜总也走不出六教的迷宫，于是就不去自习室。

常常吃完饭后，买本电脑报，或是读者。在寝室，翻翻报纸，偶尔换成线性代数，然后又换成报纸。

寝室通常只有我一个人，人多起来的时候，大概是应该去吃饭了，或者，该熄灯了吧。

大一的日子很清闲，每天晚上熄灯后到各个寝室溜达聊天，和同学打电话聊天。聚会很多，高中同学基本每个月都会聚一次，清华一次，北大一次，香山一次，北师一次，鸡翅一次…

大一的国庆便买了电脑，于是，待在寝室不再孤独，也于是，开始了与病毒斗争的生活。

曾经对自己承诺，大学晚上的8点之后不做任何与学习有关的事情。考试周也没有例外。

考试周还是要看书的，可寝室依然只有我一个人，隔壁也只有一个，我们经常在中厅遇着，只是他大一上学期是年级第十名，而我…

那年有个什么选举，发选民证，我没有。我就想，成年真的就只是一个时刻么，将我的岁月隔断，一边是未成年，一边是成年。

那年冬天，雪下的特别早，11月6日，家乡很久没下过这么大的雪了吧。隔着玻璃看着外边暖暖阳光下的寒冬，屋外特别冷，屋内特别暖。

大一结束的时候，很兴奋，因为可以当师兄了。大四结束的时候，很怀念，因为再也没有大一了。记得在初中的一篇文章中曾写过:“小时候，总希望快快长大，而如今，已经看着秋千越来越低了。”

大一就这样悄然而去了，我很怀念它。

四年了， 却没进去过一次…

西阶于我，并没有什么感情。

有时候，我们悼念，只是因为它的逝去，而非曾经存在…

第一周结束的时候，和一个朋友聊天说到，这是我大学以来过的最爽的一周。每天早起泡图书馆，然后一项运动，加上一部电影。每天变换着一项运动：游泳，轮滑，篮球，网球，羽毛，乒乓…图书馆里一天复习一本余秋雨的老书，2000年之后的实在是翻了几页就翻不下去了…至于电影，如饥似渴的补习了许多经典老电影，一学期没看过电影了…

确实，上学期辞掉了所有的社会工作，疯狂选课，疯狂的呆在自习室，水木的nick改成了“做真正的请华人”，也就是想体验一下而已，倒不是什么推研压力之类的。事实上，上学期的成绩大概算是三年来最差的或者次差的了，当然，我指的仅限于必修课，而其中，政治课是一如既往的差…曾和朋友开玩笑说上学期一学期的自习时间超过之前两年半的总和，事实也大抵如此。以前不上自习几乎成了我的一大特色，而上学期的大逆转，也就像前边所说的:体验一下而已。而有了本本，也更让我能够“安心”呆在自习室了…然后又是一个值得怀念的期末，还有重拾东操…其实，自习的感觉真是很好。

明天，又是一个学期的开始，本科的最后一年…都说大四会很闲，然而却不想让自己停下来，无论是哪种方式…

忙碌与忙碌之间的驿站，准备起身，继续。

没再找过其他的导师，我只是在等待他的一个点头。这算是信心么？随着其他同学的确定，我似乎正在把自己逼上绝路，但依然呵护着这份信心。

没有太多的准备，守护着一个期待，所以也没有太多的感慨，只是长嘘一口气，虽然放弃了出国，但也找到了一个自己最理想的着落…

至此尘埃落定。

    然而我总是幸运的，不知道是真的幸运还是我太容易满足…

    但这种幸运并不能成为一种经验，就像掷骰子连续5次都是正面，你却不能把它当作经验一样。

    下一次的投掷，还会是正面么？这个选择，并不轻松。

    该振作起来了！

07. 随着年纪和阅历的增长，你对朋友的热情和认识有什么变化么？
心里不断放低对朋友的要求，要不然就只能和接触不到的牛人神交了。 

－－引自老罗blog 《101个问题》

    小学的同学录上，一个朋友给我的留言: 朋友是不能靠一辈子的。

    余秋雨《霜冷长河》里的《关于友谊》：真正的朋友，无所求！

    朋友予己，永远没有义务，自己予友，永远只有感激。

      一晚上待在实验室，心痛的快没有感觉了。一切都恢复了么，还是一切都已经结束了。
      朋友告诉我想开点，世界还有很多精彩。可我们失去的仅仅是一个BBS么？泱泱清华，光天化日！
      而且，水木开始有间谍了，不仅是傀儡，是间谍！
      媒体也开始有报道了，媒体也开始删报道了….
 
      今天是我生日，不过也罢。

                                                        2005.3.19 凌晨
                                                          stone

    水木，首先是一种心情，然后是一种生活方式
    
    从web到telnet，从潜水到灌水，从用户到斑竹….开始习惯于满目黑屏敲击键盘时，开始习惯于网络与水木同在时，水木却先离我而去。
    毕业还是一件遥远的事情，也许我还可以无所顾忌的灌水，但水木已经不是原来的水木…
    不一样的心情，不一样的生活方式。
    
    一开电脑就想哭。。。。。。
   
    有人说，清华可以没有校长，可是不能没有水木。
    ytht关站时，我沉默了。但我知道，水木和它是不一样的。
    北大的开放也许是清华所不能想比的，但严谨守法的清华不能没有自由！
    水木对于清华也许不仅仅是一个BBS。
    自由和民主的中国啊，为什么要搬起石头砸自己的脚！

    同样面对着那黑屏，带血的进站，墓碑般的进版，满目哀文……想哭…..

    想起一首歌：这一天正开始/昨天发生过坏事/太阳还是同个姿势/小鸟还是那个拍子/没什么会停止/别人继续过日子/站在地球小小位置/谁在意我们的争执

    也许，在中国，这就是一种生活方式 

                                                                                       stone.
                                                                                     2005.3.17

      看到的一个qmd。

      我们岁月的终点，是平坦还是苍老？谁因谁果？

      最大的悲哀是追求了一辈子连自己都不知道在追求什么的东西，剩下的却只有苍老。

      空忙一场。

刚得到完整版的：

   月光无痕，轻轻挽起天各一方的凝望，　
　却不知梦中是否还留有相思淡淡的胭脂色？　
　岁月无痕，红颜白发不复当年天真的面庞，　
　一句似熟悉似陌生的乡音能否惊醒埋藏深心的渴望？　
　流水无痕，拂去落花对时光的最后一眼思恋，　
　谁来告诉她明年的花季，离别过的枝头又是怎样一种缠绵？　
　梦想无痕，蓦然回首中已把坎坷走成平坦，　
　谁又会记起那一张张在执著追逐中苍老的脸？　

    海浪有节奏的拍打着海滩，永不停息。听海浪的声音，呻吟也罢，咆哮也罢，大海只是以她自己的方式诠释着永恒，这个世界上残存的永恒已不多了。

    大海是无穷的，包容万物。我一直敬畏大海的宽容，这次到了大海面前，终于知道什么叫做海量了。所有的快乐与不快乐，都随着海浪抛给了沙滩，抚平了海滩的伤痕之后慢慢退去。有容乃大。

    面对着大海，便觉得一切都在身外。生如何，死又如何；快乐如何，忧郁又如何；伟大如何，渺小又如何；自强如何，厚德又如何。大海只是默默地，海浪拍海滩，永恒不息，亘古载物。

stone     

 2004.8.25 深夜

家里的知了每年都叫得很早，每个夏天都有这别人以为震耳的知了叫声陪伴着，也不觉得什么，然而北京的知了实在叫得凄寥，也就生起了怀念。

这是离开家的第一个夏天，寝室同学都不打算回家，我知道以后忙了就更难回家了，如果现在找借口不回家，以后就只能找借口回家了，于是在这件事上我根本没有犹豫，只是忙依然是忙，回家的时间便少了。

放假4周，实践一周，顺带着旅游了3天，连头带尾的一半假期就过去了。然后到家，那刚好是个周六，算算明天也是周六了，而下个周六就要离开了。上次到家后就待了不到3天，就跟着别人去了抚州，这些选择对我来说似乎都是顺其自然的，没有什么犹豫，只是选择之后发现在家的时间实在少得可怜。

其实我并不是很想家，甚至几乎不会想家，只是觉得家是个神圣的名字。家对我的诱惑其实很大一部分是那一帮朋友，聚会，吃喝玩乐，三两个，十几个，散步，聊天。对朋友的牵挂胜于家人，说出来自己都觉得惭愧。

不管怎样，家对我来说始终是神圣的，无法取代。

    原来高中，虽然说有所谓的高考使得我们的生活似乎应该只有学习，但常常还会捧着喜欢的书而不释手。那时，除了学习没有什么好想的了，或者说，除了学习，其他都是“闲”时，然而现在，虽然说时间都是自己的，但也总是在这样那样的事情之中觉得无所适从。

    昨天期末主要的考试结束了，原本打算好好堕落一下的，可是后来还是到了自习室。在那个我们已经定点了教室，周围的同学都在认真地复习着，而我只带了本闲书。其实说闲书我是不以为然的，因为那是我一直想看的书，但也只是“想看”而已。也许这只是给自己找个借口吧，但确实在现在这个充斥信息的时代，想静下心来看一本“闲书”，是一种奢侈。

    生活总是被一些没有原因的事情充斥着，还往往被我冠冕堂皇的解释为“充实”，也许有的时候是充实，我能够在这样的充实中获得满足。但也有时，本来可以“闲”一下的，但一打开电脑，也充实了。

    今天那本书就已经看了大半了，我自己都很吃惊，已经很久没有这样看书了。同时也发现，其实静心看书也是这么的简单。

    然而明天呢，这样的简单明天是否又会变成一种奢侈？

对门，大家正疯抢着班费买的零食……

大礼堂，正放着通宵的电影…

我知道，现在离新的一年只有半个小时的时间了……

站在这一年的终点前，回首……

手边是各种报纸的岁末大盘点，由校外的《参考消息》，也有校内的《清新时报》。一个说杨利伟上天了，一个说汽车系对神五做出贡献了；一个说我们战胜非典了，一个说封校后迎来温总理了；一个说布莱尔访华了，一个说顺德楼摆圆桌了。还有伊拉克被打了，萨达姆被抓了，朝鲜出了核危机了，台湾要公投独立了……本科生入住紫荆了，第六教学楼也落成了，清华换了校长了，我们又捧“挑战杯”了……

2003年有太多令人怀念的理由。依然记得冬日暖暖的阳光照着的只有两个人的教室，依然记得生日时的蛋糕和那个戴着黑边眼镜的娃娃，依然记得高考前的那几封航空信和越洋电话，依然记得6月份们了带来的压抑和那场大雨后的清新，依然记得那几天心里不停默念：“我就要离开这个城市了”，依然记得最后一次去告别熟悉的校园时安慰自己：“相见不如怀念”，依然记得一个人背着行李来到另一个陌生而又熟悉的城市时的憧憬，依然记得师长们的热情和自己对这个向往过却不曾渴望过的校园的期待，依然记得第一个不在家的中秋时系里的911晚会，依然记得国庆时晚上11点开始骑车去天安门广场看升旗的拥挤和回来后又去颐和园赴高中同学聚会时的激动和困倦，依然记得北大的未明湖和香山的红叶，依然记得又一年的冬天来了，雪下了然后慢慢化去……

依然拖不住时间的脚步，但2003年会在我的历史中成为永恒的记忆……

对门开始安静下来了……

室友正抱着吉他煲着电话……

手机又开始忙碌起来了……

现在，已经站在新一年的起点上了，企盼……

stone

起笔于2003.12.31深夜

搁笔于2004.1.1凌晨

追溯着回忆，发现我依然是我，而自己已不是曾经的自己。

那遥远的记忆里只有一个模糊的自己，遥远的自己只存在于模糊的记忆。

那该是很早以前的事了吧……

……

可那分明真实的是我自己。

去年生日时，就是好友送了我一封信，好怀旧，说以前抢鸡腿的我，说以前出去玩掉了车钥匙回不了家的我，又说现在酷爱足球的我，说现在挂着漠然淡淡而又成为经典的笑得我，还说时间使我变化了好多。

可她何尝不是这样。曾经，她把Jeff作为她的偶像，说他最帅，说他的歌最能打动人，说她支持他一生不变。可当我高中去她新家时，她告诉我其实帅的人好多，Kangta也是其中一个，她还问我有没有办法帮她推销Jeff的老歌带。

我哑然，有时，在时间面前，一切都是徒劳。

“我们再也回不去了对不对，就算曾经几乎拥有幸福的完美……”

然而，这种变化哪里是我们心甘情愿的呢？有时，我们的面前只有一条路，那也许是冥冥中已经注定的一条路，所有的拐弯处都没有岔路口。站在没有选择的路口，徘徊。路还是要走的，我们无法选择的作出了选择。

毕竟，这不是一个人的游戏。

“不能去怪谁，顶多只能掉眼泪……”

历史将白纸染成深色，那是曾经的我的作品，而留下现在的一块空白。时间的沉淀使那块空白更加显目，我试图努力染色以弥补那块空白，无奈，手中的颜料颜色太浅。尽管努力，依旧空白。

即使无奈的空白，我依然拥有我的快乐。只是无法找到原来的那种感觉。也许人生就是这样，现在的染色也会造就未来的空白。

心中突然涌起一丝羡慕——在英文中，羡慕和嫉妒是一个词。

我知道再也回不去了，也不必再回去了。

或者相见还不如怀念。

喜欢蓝色，一直都喜欢。

喜欢蓝色是从喜欢天空的浅蓝和大海的深蓝开始的，总以为是蓝色给予了天空以广阔，给予了大海以浩瀚。

后来听说蓝色代表忧郁，我不能理解。每一只鸟儿都可以飞在天空，每一条鱼儿都可以游于大海，天空也不会拒绝任何一颗尘埃，大海也不会拒绝任何一粒沙子。如此广博与宽容的天空和大海，又怎么会忧郁呢？

不能理解，却依然喜欢蓝色。

虽然不能理解，但我慢慢接受了蓝色的忧郁，也慢慢喜欢上了这忧郁的蓝色，一如那蓝色的意大利和巴乔眼里藏着的浅浅的忧郁。

突然想起“哀而不伤”这个词（我不必再考虑这个成语是否用的正确了），一种包含着淡淡的哀愁却又毫无怨言的感觉。

毫无怨言，或许，那天空和大海的宽容本身就是一种忧郁吧。

June 17, 2003

一只鱼，一只饥饿的鱼。

一只蚯蚓，一只挂着钩子的蚯蚓。

迫不及待，迫不及待，而又忽然发现了那闪闪发亮的东西。

可那里应是我的幸福。

心中的天平，一边是饥饿，一边是生命。

饥饿又何尝不是生命？

就一口，一小口，舔一下就走。

……

残酷。

（二）

一只蚊，一只寒冷的蚊。

一团火焰，一团足以融化万物的火焰。

迫不及待，迫不及待，而又忽然发现了那最炽热的部分。

可那里是我的幸福。

心中的天平，一边是寒冷，一边是生命。

寒冷又何尝不是生命。

就一会儿，一小会儿，温暖一下就好。

……

残酷。

（三）

毕竟他们只是动物。

而我们还是孩子。

2003.5

河上的雾气很大，我只感到离城市越来越远了。没有城市的文明，没有城市的尘嚣，只有沙子——当然，还有阳光。我知道为什么中国古代有那么多隐居的人了——这也是一种生活。

2002.10.28